اکثر مشکلات روابط در نهایت برمیگرده به میزان صمیمیت و نزدیکی که پارتنرها از هم انتظار دارن و تضادی که در مدل دلبستگی اونها وجود داره. مدل دلبستگی آدمها در عین پایدار بودن، منعطف هستن. زوجها می‌تونن در جهت رسیدن به فضای امن و «ایمن» شدن تغییر کنن. /۱
حتی اگه یکی زوجها شروع کنه به تغییر کردن به سمت «ایمن» شدن، کم کم پارتنرش هم اون روحیات سازنده رو ازش یاد می‌گیره. اگه هر دو پارتنر باهم تلاش کنن تا «ایمن» بشن، نتیجه برای رابطه‌شون چشمگیر خواهد بود. ولی چطور میشه تغییر کرد؟ /۲
توصیه اول نویسنده‌ها اینه که یک الگو در نظر بگیرید. یکی که به نظرتون آدم ایمنی بود. به خودتون یادآوری کنید اون در موقعیتهای مختلف چطور رفتار میکرد - در برخورد با آدمها؛ به چی‌ها واکنش نشون میداد، و چی‌ها رو نادیده میگرفت؛ چطور به پارتنرش توجه میکرد و… از رفتارش الگوبرداری کنید/۳
حتی اگه کسی رو پیدا نمی‌کنید، به خودتون یادآوری کنید چطور با حیوون خونگی‌تون رفتار می‌کنید. اون رفتار «ایمن»ـه و میتونه الگوی شما باشه. حیوون خونگی ممکنه خرابکاری کنه؛ یا از شما توجه زیادی بخواد؛ و… ولی در هر صورت شما با دید مثبت بهش نگاه می‌کنید و باهاش رفتار می‌کنید. /۴
توصیه بعدی کتاب اینه که روحیه خودتون رو در رابطه بشناسید. ببینید چطور رفتار می‌کنید؛ چی‌ها رو دوست دارید و از چی‌ها خوشتون نمیاد. انتظارات‌تون چیه و چطور برای رسیدن بهشون تلاش می‌کنید؛ وقتی انتظارات‌تون برآورده نمیشن، چه احساس، افکار و رفتاری دارید که مانع میشه «ایمن» باشید. /۵
نویسنده‌ها یه نکته از کتاب Parenting Inside Out میارن که میگه خاطرات ما ثابت و غیرقابل تغییر نیستن. اگه به رویدادهای گذشته از زاویه دید جدید نگاه کنیم، این فرصت رو داریم تا نگرانیها و اضطرابهامون رو بهتر درک کنیم و مکانیزم دفاعی روانی‌مون رو عوض کنیم؛ از جمله مدل دلبستگی‌مون رو/۶
کتاب توصیه میکنه برای خودتون یک فهرست از اتفاقاتی که در رابطه‌تون افتاده و باعث فعال شدن یا غیرفعال شدن سیستم دلبستگی‌تون شده رو بنویسید. بهش میگه «دفترچه‌ی رابطه». برای هر اتفاق این موارد رو بنویسید: - رابطه ما چطوره؟ چه رفتاری هی تکرار میشه؟ /۷
- چه اتفاقی باعث فعال شدن سیستم دلبستگی (مضطرب) یا غیرفعال شدنش میشه (اجتنابی) - چه واکنشی نسبت به اون اتفاق داشتم: احساس، افکار، و رفتارم چی‌ها بودن - چه کار غیرایمنی انجام دادم - با انجام اون واکنش غیرایمن، چه چیزی رو از دست دادم - اگه اون فردِ الگو جای من بود، چه رفتاری داشت/۸
مثال: «هِنری» و «جُرجیا» با هم بحث و دعوای زیادی دارن. هِنری احساس میکنه همیشه ازش انتقاد میشه. جُرجیا احساس میکنه همه وزن رابطه به دوش اونه و برای همه کارها اون باید پیشقدم بشه - از خرید کادو برای مادر هِنری گرفته، تا اینکه چه آپارتمانی رو اجاره کنن. جُرجیا احساس تنهایی میکنه /۹
نویسنده‌ها با این زوج صحبت می‌کنن و متوجه یک الگوی رفتاری تکراری میشن - جُرجیا از اینکه هِنری در ساعتهایی که سر کاره زنگش نمی‌زنه و باهاش صحبت نمی‌کنه ناراحته. از هر دو می‌خوان که این مورد رو در دفترچه‌ی رابطه‌شون بنویسن. /۱۰
با بررسی نوشته‌هاشون، هِنری متوجه میشه که اتفاقا در طول روز خیلی هم به جُرجیا فکر میکنه، ولی نگرانه وقتش رو نداشته باشه بهش زنگ بزنه یا تکست بده. جُرجیا هم متوجه نگرانی‌های بی‌موردش میشه. /۱۱
اونها این قرار رو بین خودشون میذارن که یک تکست از قبل نوشته شده (مثل "به فکرت هستم") یا یک اموجی برای هم در روز بفرستن. اینطوری هم هِنری احساس نمی‌کنه کار زیادی داره انجام میده و هم نگرانی جُرجیا مهار میشه. با همین راهکار آرامش به رابطه‌شون برمیگرده. /۱۲
کتاب با این مثال یادآوری میکنه که با خوندن مواردی که در «دفترچه‌ی رابطه» می‌نویسید، کم کم متوجه رفتار تکراری‌تون میشید. می‌تونید برای خودتون خلاصه کنیدشون. اینطوری فرصت پیدا می‌کنید تا مکانیزم دفاعی و سیستم دلبستگی‌تون رو ذره ذره بازنویسی کنید و در جهت ایمن شدن تغییر کنید. /۱۳
اگه یک فردی باشه که بتونید براش این موارد رو بازگو کنید، هم عالیه. اون فرد میتونه یک دوستی باشه که کنارش راحتید و می‌دونید قضاوت‌تون نمی‌کنه، یا یک مشاور و تراپیست. صحبت کردن از این موارد باعث میشه تا افکار و احساسات منفی‌تون هی بزرگ و بزرگتر نشن. /۱۴
«ایمن» شدن یک مسیره، نه یک مقصد. اینطور نیست که شما یک روز «ایمن» بشید و دیگه تمام. شما باید هر روز در این مسیر حرکت کنید و تلاش مداوم لازم داره. هر اختلافی که می‌بینید رو به چشم داده نگاه کنید که باید پردازشش کنید، و خودتون و رابطه‌تون رو «ایمن» نگه دارید. /۱۵
تکیه کردن از نظر احساسی رابطه رو شادتر و پایدارتر میکنه. کتاب توصیه میکنه زوجها سرگرمی‌های مشترک داشته باشن؛ برنامه‌هایی مثل طبیعت‌گردی (هایک)، ورزش، تماشای تلویزیون، آشپزی کردن و… /۱۶
داشتن رابطه‌ی ایمن یک دستاورد بزرگ برای پارتنرهاست. فرد «مضطرب» به اون نزدیکی که انتظار داره می‌رسه، و پارتنر «اجتنابی» هم استقلال و آرامش واقعی رو تجربه میکنه. خلاصه، رابطه رو به امان خدا رها نکنید. رسیدن به رابطه‌ی ایمن و حفظ اون به تلاش همیشگی نیاز داره. /۱۷ و پایان
